雕塑

這篇記事的開始，橫跨許久，從2016到2020，或許更久、或許更早就已有醞釀，但感覺自己少了點從容，書寫；可能邊寫到一段我的情緒又超過書寫、可能勇氣被「嘗試想要否認自己的錯誤」吞沒，以上等等原因造成書寫進度的延宕。唯一的差別在於，現在的我能夠比較不害怕去面對自己；我試著用幾首歌或電影帶過這些心情。

《Everyone》、《山丘》

大學時期，曾覺得自己與他人世界之中存在著一段如煙霧般的距離；出於我能力上無法理解他人，遇到的他人，我嘗試以自己的價值觀去看待。我做了許多錯事，許多人的經過對我當時而言無傷大雅，畢竟我曾以虛假面對人群，並認為關係的深淺只停留於某個程度。更甚著，哪怕我不認同你，我也不跟你說，而以其他的如「嫉妒」、「羨慕」、「對於不理解，自己的自卑所產生的批評與憤怒」等情緒去面對對方；錯誤地說了許多無意義的話，出於困惑、出於未經思考、出於欺騙、出於自我懷疑。

漸漸地去回想、在重複犯錯中，試著辨認自己、原諒自己的侷限。
有時想著：我還來得及嗎？我還來得及在這一生做點甚麼嗎？還是這樣日復一日的，每天多做一點甚麼，然後日子這樣過下去？
我能夠做到甚麼？

「說不定我一生涓滴意念/僥倖匯成河 然後我倆各自一端/望著大河彎彎 終於敢放膽

嘻皮笑臉 面對 人生的難

也許我們從未成熟/還沒能曉得 就快要老了/儘管心裡活著的還是那個年輕人

因為不安而頻頻回首/無知地索求 羞恥於求救/不知疲倦地翻越 每一個山丘」

《好久不見》、《不如不見》、《我們》

然而，在我曾經的幻想、以為自己做得到，我可以綜合地去愛，愛人類、愛他們身上的傷痕、愛那些因為族群被歧視或不平等的人們、愛他們的個性與他們自己的偏見，給予他們關懷；直到後來我才發現那些都是我自己幻想，我沒有這些能力，我更需要我自己，我也並不了解我自己。

我擁有偏見、刻板印象、歧視，更多需要感到被愛的是我自己，而不是我想像中能夠給予的「他人」，我更沒有能力負責與給出承諾。

從錯誤到現在，我曾想像著，在甚麼情況下，會與你們再遇見？

我們會怎麼相見？

我該如何說出道歉......事情將會怎麼變化或不變？對你們最好的，到底是見還是不見？

那些不安與疑竇，在我心中長出了草原。

「我最大的遺憾  是你的遺憾 與我有關/沒有句點 已經很完美了/何必誤會故事沒說完/還能做什麼呢  

我連傷感 都是 奢侈的/我一想念 你就那麼近/但終究 你都不能  陪我到 回不去的 遠方/

原來我很快樂  只是不願承認/在我懷疑 世界時  你給過我 答案」

「你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店 /我會帶著笑臉 揮手寒暄 和你 坐著聊聊天 

我多麼想和你見一面 看看你最近改變

不再去說從前 只是寒喧 對你說一句/只是說一句 好久不見 」

終於有一天，我見到了你們，意外地。
由於過度突然，我帶著還沒準備好的心情，在對方還沒看到我/或是有看到我但低下頭沒看到之前，全身顫抖地轉身快步離開。
我問自己，甚麼才叫做準備好？但肯定不是此刻，因為這個此刻不應該被我這樣匆忙對待。
如果再見你們－－我希望是出於意願上的，我們願意相見。我既想見你們，又擔憂著見面。

事件後至今，我依然感到我身上有些難以碰觸的稜角，邊角崎嶇不平，連我自己都選擇忽略不碰。那些未待承認的情感、那些消逝的緣分、那些我曾期待再出現的角落榮景，像個季節的尾聲，而我努力向著台上叫著Encore、我嘗試延長。



《僕が死のうと思ったのは》、《下雨的夜晚》
如朋友的默契，是電影聚固定的碰面，是同個視覺文本的觀點互換交流、是來自對於原著的熟悉程度的暗中較量，或是若無，也可以坦然認識新的觀點、了解原著的設定與走向，這樣交談的充實感；
也是當對方說些能夠企及、能被解讀的語言時，一個微笑或吐槽；
是一起大笑，是一起讀文本，是一起在角落裡讀著紅樓夢，讀著我在高中最沮喪的時候，看著覺得感覺可以有所寄懷的文本；
是讀著文本，因為被吐槽沒讀透的自我懷疑與惶恐；是讀著文本，到理解文本的過程。
如此許多。

為了消除某些＿，而做了A事情；為了達成某些＿，而做了B事情；正如為了選擇保護自己而說謊、試圖獲得而「形容」自己。我漸漸習慣，使用形容詞去描述自己和他人，但發現需要告訴自己「停止」，嘗試(困難且不輕鬆地)瞭解他人。
當我發現某些事情困擾著我許久，以至於我需要明言跟自己說「停止」，take it and leave，接受這樣的自己。
奇怪的是，某些心結卻從某些幼時的動漫、或是drama所緩解；我需要「停止」某些意念思緒，或掙脫或解除那些無法再做處理與交代的事情。
告訴不平、告訴嫉妒、告訴傷心、告訴痛苦：「那些發生了、我當時是這樣做的、我想那是我所選擇做的、我有（那時候認為重要的）理由」，無論是否合理，但已經過去了。


學習停止，學習收拾，收拾情緒、收拾飄散的意念、收拾回憶；想到再幾年，我就離剛上大學的自己已隔十年，有時候看著過去貼文的自己，覺得自己截然不同，現在的自己保留了某些部分，而有些已不一樣。
每個經歷刻在身上，雕塑成現在的我。我保留了某些自己，嘗試希望讓某些自己改變。

我的小寶貝們－－我並不完美，我是我

在今年夏季經過一雨季的大雨、潮濕，烈陽、悶熱與雨勢，晴日烈陽曝曬，我在夏日「發酵」的各種意念與慾望中來來去去，實在地體現了「吃碗內，看碗外」般的貪心，漬、醃檸檬玩膩了，就換醬筍與破布子來嘗試。

醃漬必備的豆麴豆醬不夠用？天氣使我始終如一、回歸本質，開始了陰晴不定的性格：雨天時煩惱著太潮濕，豆麴發得不好，陽光太燦爛時，心態上反而又更擔憂：豆麴啊！你會不會因為濕度不夠而過乾，沒辦法好好生長呢？

圖為破布子／樹子本人

說到底，都是煩惱小朋友的事情。
在身為照顧者（精確來講是煩惱著：我該怎麼把菌培養好R）的角色裡面，旁觀著自己性格之中，心裡易湧起的怯弱與恐懼、旁觀著對於自己手藝的不自信，旁觀著意念、慾望的起起伏伏。
所幸小朋友們常有著可愛的面貌，有時凝視著牠們，心裡的念頭都止息、情緒與感受皆退下，當我手揉著軟綿綿的麵團，或是看著剛發酵好的麵團輕輕地戳它一下，又或是每天翻看著發酵小朋友們的每日冒泡泡的可愛長相，每掀起一缸就是嶄新的氣味。

圖為做芋泥麵包時，各個小朋友們的長相
久未品嘗，我實在有點難形容第一口咬下剛烤好不久的麵包口感的美好

我總喜歡大口呼進牠們的味道。讓牠們認識我，讓我認識牠們，如手上眾多的Micrococcus luteus菌居於人體表面，那些我所培養的、眾多我眼目看不見的菌來回交錯，我等候著雨季過去、重現陽天也正如一缸在熱烈發酵的醬油，熱天時期待曝曬、雨天時調整內部菌叢結構，等候適宜的溫度。
當在可見其他們的時候，那種——心裡湧出愛的感覺，看著牠們小小一個、軟軟的，讓我捧在手心，充滿我看不見的小小動工者，我們等候著彼此；有時體感累之時，偶爾去翻翻看、感受著牠們，眼神又重新神采奕奕。在發酵裡，牠們每一天都不一樣，如發酵的麵團濕度與麵筋的繃緊程度也隨時變化，釀造的米酒醋酸度與酒味也在轉變，我是一位新手，容易因技術和經驗的掌握不佳及缺乏而犯錯，但這些小朋友們某個程度上容許我的錯誤，與我共度著部分每天下班後的時光。

秋冬季後的我，進入醃漬釀造的休息期間，只讓康普茶菇緩緩生長，吐出酸甜（在我心中都是甜蜜）的氣息、醬鳳梨與冬瓜與檸檬醋也在緩慢熟成中－－在這個城市的陰晴天氣裡。在今年度的尾聲，近期準備做酸白菜與酸菜；發酵物們支持我走到現在，讓我在跨越忐忑的手感之前，心中有了更多的確定與自信。

記錄於2019/12/30。

我的那些自卑

欠了有點久的一篇，從四月寫到現在。由兩部片的心得，來到談談自卑篇。（BTW，自卑這個議題應該可以算是持續更新的文章XD）

早先一陣子看完《A Star Is Born》，記得出了戲院的我止不住淚水，覺得電影突然觸及了一些我心底很沉的情緒與情結，自卑的、無助的或難過而絕望的淚水。對於這部片的核心角色刻劃，或許我會更認為Bradley Cooper 更甚於Gaga，或者說我認同上從Cooper的角色看到更多自己。Actually，談及自己的自卑其實是一件滿私密的事情，我試圖看看怎麼說比較……恩，切實吧。

關於自卑我覺得或許可以這樣說，來自經驗上導致行為的習性自卑－－或許跟youtuber飽妮在討論《魔法奇緣》該集說到的：女孩有個媽媽魔咒，媽媽會不斷的告訴女孩：你還沒長大，你不夠美、不夠聰明、不夠有判斷能力，太胖、外面好危險，現在做甚麼決定都還太早太早……etc。小時候自己社會經驗有限，判斷上無法客觀衡量這些建議是否切實吧，哪怕長大了，自己在生活上也不加思考，習慣性地在這些建議裡載浮載沉；

造成自己對於未來的恐懼，對於熟悉事物的習慣，對於自己做決定的不願承擔與怯懦。
是一種：看到他人Shining會羨慕，越發照映出自己身上的黑暗峽谷，一不小心，折角就會刺傷自己與他人。哪怕這類型的模擬或許只是想像，仍陷於其中痛苦。

說到底，是在自卑與怯懦，擔憂等等交織的情緒感受。真糟糕，或許寫這一篇寫得那麼拖宕來自於我的疲倦與懦弱吧。
我不善於面對人與關係，而自卑又更深一層帶給我甚麼影響呢？
它讓我看待他人的態度、心態都有深刻的影響，我會用甚麼價值取向去看待他人？過往的經驗如果有讓我痛苦的地方，是否讓我自以為有資格覺得他人的痛苦不是痛苦，自卑的我的痛苦才是痛苦？
我憑甚麼這樣想、我又憑甚麼這樣說呢？

前陣子也看完了《無敵破壞王2：網路大暴走Ralph Breaks the Internet》，直覺性的當下反感，因為在懦弱地無力面對自己弱點的情況裡，感到憂傷與痛苦。

雲妮露的崇向自由、看到更大的世界，明明也是我的想法，但我卻會因為擔心我原先的安定狀態（所謂的自以為平衡）而感到不安與恐慌；雷夫的控制感讓我看到自己，我對於他人的遺棄的害怕、我對於「朋友為何看待我重要？」之中所感到的不安與自我價值感的低落；也因此心裡產生的疑問恰好就跟雷夫一樣：

「會不會朋友看到了更大的世界以後，我就不重要了？」、「朋友有新的興趣了，那我的呢？」，然而這些問題、心底的不安，基底問題應該是：「我是誰？我在哪？我將往哪裡走？」、「我真的有辦法找到自己的興趣、做自己喜歡的事情嗎？」、「會不會只是我跟朋友興趣不同？在我們不同的領域，我們都可以閃耀、樂在其中？」



「吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？」第一部份的自我省思，我覺得之所以重要，來自於我能否在面對自己時，想法與意念、情緒上，變得更加透明，更能辨識何是基底問題與議題。

我期待每天的我更加了解自己，我期待自己做出的行為我能夠知道自己在做甚麼。

我期待我自己變得更好。加油！😉